生活中的实用心理《5分钟心理学》

图片

配合下方音频阅读，体验更佳。

图片

柠檬心理丨作者

Pexels、Pixabay丨图源

“你知不知道我为了你牺牲多少？”

“我们为你付出这么多，你就这样报答我们？”

“要是没有你，我早就能……”

这些话听起来熟悉吗？

在中国的家庭文化中，父母对孩子的爱，常常与“牺牲”“付出”“亏欠”紧紧绑定。

孩子从小就被灌输一种观念：

“父母的痛苦，是因为你；父母的幸福，也取决于你。”

于是，长大后赚了钱，第一反应是“该给父母打钱了”，否则就是“不孝”；

结婚生子，首先要考虑的就是父母的“面子”，怕他们被人议论；

想做自己喜欢的事，却担心“让他们失望”……

这种心理模式，被称为“愧疚诱导”（Guilt Induction）——

父母用自己的“牺牲”或“付出”，来换取孩子的顺从、感恩或回报。

尽管他们往往是无意识的，但对孩子确实：

造成了隐形的控制和伤害。

心理学家John Bradshaw在《家庭会伤人》中指出：

“愧疚式教育的问题在于，它让孩子从小背负一种'情感债务’，认为自己不配自由活着，必须偿还父母的恩情。”

愧疚诱导有4种常见方式，你可以对照下面的描述看看你是否经历过：

1

情感绑架：“我都是为你好”

你的妈妈有没有对你说过：“要不是因为你，我和你爸早就离婚了！”

他们是不是经常这样“鼓励”你学习：“我舍不得吃舍不得穿，还不是为了供你读书？”

他们总是在跟你强调自己的“苦难”，让你产生负罪感，从而控制你的行为，让你按照他们的意愿生活。

2

条件式爱：“你只有…，才是好孩子”

很多父母的爱不是无条件的，而是：

建立在“你符合他们的期望”之上。

一旦你偏离轨道，就会用失望或冷落惩罚你。

这种诱导其实很难察觉，因为你会以为这就是正常的，比如：

学习成绩好的孩子自然被家长宠爱，而不听话的孩子总是被父母责骂。

你就在这种诱导中不自觉地将父母对你的期望和要求，当作自己的行动指南和目标方向，你的价值不是取决于你本身，而是看是否能让他们满意。

3

模糊边界：“你快乐，我才快乐”

有些父母把自己幸福完全寄托在孩子身上，孩子的情绪和选择，直接影响父母的心理状态。

比如他们可能会一再跟孩子说“你过得好，我才开心。”“你不结婚，我晚上都睡不着”。

但这只会让孩子感到沉重，本来孩子只需要考虑自己的感受，但现在更要顾及父母幸福与否。

4

比较式教育：“看看别人家孩子”

这可能是大家都经历过的，我们就小就被父母拿来跟别人家的孩子比较，长大后依然避免不了：

“你看看你表哥，工作多体面！”“人家女儿都知道给爸妈买房……”

他们从没有拿自己跟别的父母比过，却很喜欢用这种方式来贬低自己的孩子，认为这样可以促使孩子更努力、更成功、更符合社会标准。

图片

那我们该如何走出“愧疚式关系”呢？你可以这样做：

（1）承认愧疚感的存在

很多人总是在否认自己的感受：

“父母很爱我，我怎么能怪他们？”

但真正的接纳，是允许自己看见家庭的真实动态。

你可以写下一件父母让你感到愧疚的事，然后问自己：

“这个愧疚感是谁的？”（是来自父母的期待，还是我真的做错了？）

“如果换作是我的孩子，我会这样对待Ta吗？”

（2）建立健康的心理界限

很多人过度承担了父母的情绪，所以你要学会把自己跟父母区分开，试着去跟他们表达说：

“爸妈，我理解你们的担心，但这是我自己的决定。”

“你们为我付出很多，我会孝顺你们，但不会按照你们的要求生活。”

（3）疗愈内在小孩

试着去做一些自我对话，对自己说：

“我无需为父母的情绪负责。”

想象小时候的自己，告诉Ta：

“你已经很棒了，不需要证明什么。”

（4）重新定义“孝顺”

孝顺≠完全服从父母。

你可以对他们好，但不该是牺牲自己成全他们的期待。

如果你觉得自己仍被原生家庭的问题紧紧束缚，不能自由地做自己，那可以试试心理咨询，我们的咨询师会给你力量，让你能勇敢地按照自己的意愿生活。

希望有一天，你能坦然地对父母说：

“谢谢你们的爱，但我的生命，终究是属于我自己的。” 

本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请点击举报。